Har tråkigt på jobbet.. så här har ni lite Historier...
Vad är det för likhet mellan att stå väldigt nära ett stup och att bli avsugen av en 90-åring?
Jo, man känner suget , men vågar fan inte titta ner.
Det första dödsfallet med Viagra har upptäckts och Fonus låter meddela
att Man fick runka liket I 3 timmar innan kistlocket gick att stänga.
Vad är störst en pressenning eller ett nattlinne?
Svar: Nattlinnet. Under det får det plats 2 mjölkmaskiner, en dyngspridare och ett nöjesfält.
Det medelålders äkta paret gör sej I ordning för att gå till sängs....
Frun ställer sej naken fram för den stora sovrumsspegeln
-Älskling, säjer hon, Jag ser en gammal kvinna I spegeln här. Ansiktet är rynkigt,tuttarna hänger nästan till midjan, och min rumpa säckar en kilometer, jag har feta ben och Armarna är sladdriga
Hon vänder sej till sin man och säjer -Säj nåt positivt så jag mår bättre
Han tänker allvarligt en stund och så säjer han
-Det är I Alla fall inget fel på din syn ..
APRIL APRIL
Förvarsadvokaten: "Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är."
Den lilla damen: "Jag är 86 år gammal."
Förvarsadvokaten: "Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april"
Den lilla damen: "Ja, jag satt ju där i gungstolen på verandan när en ung man kommer krypande upp och satte sig bredvid mig."
Förvarsadvokaten: "Kände ni mannen?"
Den lilla damen: "Nej, men han var mycket vänlig."
Förvarsadvokaten: "Vad hände efter han satt sig ner?"
Den lilla damen: "Han började smeka min höft."
Förvarsadvokaten: "Hindrade ni honom?"
Den lilla damen: "Nej det gjorde jag inte."
Förvarsadvokaten: "Varför inte?"
Den lilla damen: "Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan min Albert dog för 30 år sedan."
Förvarsadvokaten: "Vad hände sedan?"
Den lilla damen: "Han började smeka mina bröst."
Förvarsadvokaten: "Hindrade ni honom?"
Den lilla damen: "Nej det gjorde jag inte."
Förvarsadvokaten: "Varför inte?"
Den lilla damen: "Hans smekningar gjorde mig alldeles het, jag har inte mått så bra på åratal."
Förvarsadvokaten: "Vad hände sedan?"
Den lilla damen: "Nja, jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och bad honom; "ta mig, unge man, ta mig"
Förvarsadvokaten: "Nå, tog han er?"
Den lilla damen: "I helvete han gjorde. Han skrek bara: "April, april"! Och det var då jag sköt den djäveln"
Så var det dom två norrmännen som skulle gå på horhus.
De bankade på dörren, bordellmamman öppnar.
- Vad vill ni?
- Vi undrar vad ni tar för vars ett nummer.
- Hur mycket pengar har ni?
- Vi har vars hundra kronor.
- Då kan ni suga av varandra.
Det går fem minuter, sedan bankar det på dörren igen.
Den ene norrmannen säger: Var skall vi betala?
En man tog sin hustru till en lantbruksutställning en eftermiddag.
De gick till tjurarna och tittade när en bonde kom fram till dem och
sa:
- Denna tjur parade sig 50 gånger förra året.
- Ååååhhh, svarade frun och tittade menande på maken.
Nästa tjur hade parat sig 60 gånger förra året och frun utbrast:
- Oj oj oj , det är ju 5 gånger i månaden, den skulle du lära dig av.
Nu surade maken till ordentligt, men sa ingenting.
Nästa tjur hade parat sig 365 gånger enligt bonden, och frun blev
helt stirrig och skrek:
- Aahhh, den tjuren borde du lära av ! Då sa maken, som nu var
alldeles röd i plytet, till frun:
- Fråga tjuren om han måste sätta på samma KOSSA varje dag.
Lille Per går sitt första år i lågstadiet och har en ruggigt snygg
syster som går i 9:an. En dag skulle Per ta sig en dusch och syrran
kom ut ur duschen med handduken omsvept runt sig.
- Syrran, Du kan väl ta av dig handduken?
- Nämen Per! Vad är det du säger? Du har väl sett mig naken förut?
- Snälla Snälla Snälla...
Efter mycket tjat...>
- Okey då.
Syrran tog av sig handduken och visade upp sig i hela sin härlighet.
Per såg först mycket nervös ut, men drog efter ett tag en lättnadens
suck och sa:
- Roger i min klass sa till mig att du hade fått k*k i helgen!
Det var på ”den gamla goda tiden”, på Klara Porra Kyrkogata i Stockholm, på den tiden den kantades av strippklubbar och porrbutiker och alla möjliga sorters uttryck för ett syndigt leverne och på den tiden när ett intresse för sådant betraktades som en sund och avslappnad inställning till sexualitet och inte som ett bevis på att man med hjälp av övervåld ville förpassa det kvinnliga könet tillbaka till medeltiden.
Utan för en av butikerna, med skyltfönster i gatuplanet och en halvtrappa ner till själva entrédörren, stod en äldre dam. Hon försökte uppenbarligen ta sig ner för halvtrappan för att komma in i butiken, men hennes kraftiga skakningar i hela kroppen hindrade henne. Hon stödde sig tungt på en käpp men var ändå tvungen att luta sig med ena handen mot skyltfönstret för att inte falla omkull.
Från sin plats inne bakom disken kunde inte butiksinnehavaren undgå att se henne, och kom ut för att höra sig för hur det stod till:
Den äldre damen riste häftigt och andades tungt. ”Säljer ni de där rosa-lila massageapparaterna här, de där med en bild av påven på skaftet?”
Innehavaren blev förbryllad av frågan men kunde efter kort betänketid bekräfta att, joo, de fanns faktiskt bland utbudet i hans affär.
Damen, med tung röst: ”Hur fan stänger man av dem?”
Så var det hustrun som kom hem och fann sin man gråtande vid köksbordet.
- Vad är det med dig? Varför gråter du?
- Minns du när din far kom på oss på höskullen och krävde att jag skulle
gifta mig med dig omedelbart. Annars skulle han se till att jag fick 20 års
fängelse?
- Jaa??
- I dag skulle jag varit en fri man..........
Pinocchios flickvän beklagade sig, hon sa:
- Pinocchio, du vet att jag älskar dig men när vi har sex så får jag stickor i... ja du vet.
Eftersom Pinocchio älskar sin flickvän så blev han ledsen och begav sig till Gepetto för att få ett gott råd.
- Hmm sa Gepetto... Det var svårt, men har du provat med sandpapper?
Pinocchio gav sig av och det gick några veckor, och en dag skulle Gepetto till affären för att köpa lite nya skruvar då han stötte på Pinocchio. Pinocchio hade kundvagnen full av sandpapper och såg lycklig ut.
- Nejmen vad roligt, sa Gepetto, då fungerade det. Går det bättre med tjejen nu?
- Tjejer, svarade Pinocchio leende... Vem behöver dem?
Två gubbar gick på vägen när dom fick syn på ett fruntimmer som hade problem med cykelkedjan.
- Jag ska fixa den åt henne, men gå före du så hinner jag ikapp dig sa den ena gubben till den andra.
När gubben som hunnit 1 km vände sig om så kom den andra cyklandes på hennes cykel.
- Men vad nu då, har du tagit hennes cykel?
- Nej det är min cykel nu.
- Men hur kan det komma sig?
- Jo när jag hade lagat cykeln så skulle jag få betalt. Hon slet av sig byxorna och slängde dem på pakethållaren å så la hon sig i det mjuka gräset i diket å sa:
- Du får ta vad du vill ha!, å då tog jag cykeln.
- Men är du alldeles tom i skallen, fattade du ingenting vad hon ville, sa den gående gubben.
- Jamen vad skulle jag göra då?? Byxorna var ju för små...
En man bestämde sig för att köpa ett nytt kikarsikte till sitt gevär. så han gick till vapenaffären och frågade expediten om han hade nåt att rekommendera. Expediten tog fram ett sikte och sade till mannen: "Det här siktet är så bra att du kan se ända upp på toppen på den där kullen, där mitt hus ligger. Prova så får du se." Mannen tittade genom siktet bort emot kullen och började plötsligt att skratta. Expediten undrade givetvis varför och mannen sade: "Det springer runt en naken kvinna och en naken man runt huset där uppe." Expediten slet åt sig siktet och tittade upp emot sitt hus. Mörk i blicken tog han fram två gevärskulor och gav dem till mannen. "Du får siktet gratis om du använder dessa två kulor. Med den ena blåser du skallen av min fru och med den andra kastrerar du mannen." Mannen som ville köpa siktet laddade sitt gevär, satte siktet på plats och siktade upp emot huset. "Du ", sade han, "jag tror jag klarar det på ett skott."
En kvinna har tagit med sig sin älskare hem under dagen,
medan hennes man är på sitt arbete.
Utan att hon vet det så har hennes nioårige son gömt sig i
garderoben.
Hennes man kommer överraskande hem, så hon gömmer älskaren i garderoben,
där den lille pojken redan är.
Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja det är det.
Pojken: Jag har en baseboll.
Mannen: Det är ju bra
Pojken: Vill du köpa den?
Mannen: Nej, tack.
Pojken: Min pappa är utanför.
Mannen: OK, hur mycket?
Pojken: $250
Någon vecka senare, händer det igen att pojken och mammans älskare är
i garderoben tillsammans.
Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja det är det.
Pojken: Jag har en basebollhandske.
Mammans älskare minns förra gången och frågar: Hur mycket?
Pojken: $750.
Mannen: OK
Några dagar senare säger pappan till pojken:
- Hämta handsken så går vi ut
kastar baseboll lite.
- Jag kan inte. Jag har sålt dom.
- För hur mycket då?
- $1.000
Pappan blir upprörd:
- Det är inte snällt att ta så hutlöst betalat av dina vänner Det är
många gånger mera än dom kostar nya. Du får följa med till kyrkan och bikta
dig för prästen.
Dom går till kyrkan och pappan placerar pojken i biktbåset, stänger
dörren och sätter sig att vänta utanför.
Pojken säger: Mörkt här inne.
Prästen: Börja inte med den där skiten igen.
En ny amerikansk kapten fick order om att ta över ett irländskt regemente i en avlägsen ort i Afghanistan.
Under hans första inspektion av regementet lägger han märke till en kamel som är fastbundet bakom ett tält.
Han frågade den irländska furiren varför kamelen var på regementet. Furiren svarade nervöst.
-Kapten som ni vet finns det 250 man på regementet och inga kvinnor.
Så ibland har männen .... hm... hm... vissa behov Därför har vi kamelen.
Kaptenen svarar.
- Jag kan inte säga att jag tycker detta är reglementsenligt men jag
förstår männens behov, så därför får kamelen vara kvar .
En månad senare så börjar kaptenen ha riktiga problem med sina egen
behov. Galen av passion beordrar han furiren att hämta kamelen.
När furiren är tillbaks, ställer kaptenen en stol bakom kamelen han
drar ner sina byxor och har vild och hämningslös sex med kamelen.
När kaptenen är klar frågar han furiren.
-Är det så här ni irländare gör det?
Furiren svarar stillsamt
-Nej kapten, inte riktigt så Vi brukar rida kamelen in till stan där kvinnorna är.
Paret hade varit gifta i många år och mannens intresse för sina förpliktelser i den äkta sängen hade avtagit för att inte säga helt klingat ut. På det tiden när de var nygifta hade han kallat henne Big Butt och klappat henne på stjärten som ett tecken på att han var redo, vilket han var väldigt ofta. Frun, som fortfarande närde ett intresse för säng-gymnastik fick en lysande idé: Hon gick till den lokale tatueraren och lät tatuera ett stort B på varje skinka... Big Butt! Det var väl fasen tänkte hon om inte gubben ska få positiva minnen och tända när han ser det här! När hon kommer hem sitter mannen framför TV:n och slappar som vanligt, varpå kvinnan går in och klär av sig. Naken går hon ut och ställer sig framför TV:n, vänder ryggen mot mannen och böjer sig framåt för att spänna huden så de två B:en syns ordentligt. Hon vrider sedan på huvudet och frågar förväntansfullt: Nååå! Mannen, något förbryllad utbrister: Vem Faan är BOB....
Det var tisdag kväll och en nunna gick på bussen. Efter att hon hade
betalat började hon småprata med busschauffören.
Nunnan som var gammal berättade om sin vilja att ha sex innan hon dog.
Busschauffören lyssnade på henne.
Eftersom gud fader visste allt gick det inte att ljuga om en eventuell
händelse. Hon förklarade att det fanns 2 små problem för att hon
efter ev. händelse fortfarande skulle ses som en värdig nunna och få sin
plats i himlen.
1. Mannen som hade sex med henne fick inte vara gift eller ha barn då
detta ansågs vara otrohet och sågs som en mycket stor och oförlåtlig
synd.
2. Hon var tvungen att vara oskuld när hon kom till himeln, alltså var
det tvunget att bli analsex.
"Jaja, jag kan väl hjälpa dig då. Jag kan ha sex med dig." Säger
busschauffören.
Sagt och gjort han uppfyller nunnans önskning.
Efteråt säger busschauffören:
"Jag ljög, jag är gift sedan 10 år tillbaka och har 2 barn!"
"Jag ljög också." Säger nunnan. "Jag heter Håkan, är . och
på väg till maskerad."
En man och en kvinna sitter på en restaurang och diskuterar
sitt kommande bröllop. De har inte haft sex än och kvinnan
vill inte att några obehagliga hemligheter ska komma att avslöjas
under smekmånaden.
"- Jag är platt som en planka upptill", säger hon.
"- Hmm... Jag är utrustad som en nyfödd bebis.", svarar mannen.
Under smekmånaden är det dags att ha sex och de
båda klär nervöst av sig på hotellrummet.
Kvinnan tar av sig bh:n och säger:
"- Ser du, jag är platt som en planka."
När mannen tar av sig kalsongerna svimmar kvinnan -
ett par minuter senare när hon sansat sig, säger hon:
"- Din jävel! Du ljög, du sa att du var utrustad som en nyfödd bebis."
"- Just det", svarar mannen, "47 centimeter lång, 3.865 gram."
CIA hade en ledig tjänst som lönnmördare. Efter all bakgrundskontroll, intervjuer och tester, var där tre personer kvar. Två män och en kvinna.
För sluttestet, tog CIA agenterna en av männen till en stor dörr av metall och gav honom en pistol. "Vi måste veta om du följer dina instruktioner, oavsett omständigheter".
"Inne i rummet, kommer du hitta din fru sittandes i en stol. Döda henne".
Mannen sa "Du skämtar, jag skulle aldrig kunna skjuta min fru" Då sa agenten "Då är du inte rätt man för jobbet."
Den andre mannen fick samma instruktioner. Han tog en pistol och gick in i rummet. Allt var tyst i ungefär fem minuter, sen kom mannen ut med tårar i ögonen. "Jag försökte, men kan inte döda min fru". Då sa agenten "Du har inte vad som krävs, gå du hem med din fru".
Slutligen, var det kvinnans tur. Hon fick samma instruktioner, att döda sin man. Hon tog pistolen och gick in i rummet.
Skott hördes, det ena efter det andra, de hörde skrik, slammer, smällar mot väggarna. Efter ett par minuter blev allt tyst, dörren öppnades långsamt och där stod kvinnan.
Hon torkade svetten ur sin panna och sa...
"Pistolen är ju laddad med lösa skott, så jag blev tvungen att slå ihjäl honom med stolen i stället".
Nåväl: Två gamla män som bott grannar hela sina liv står och väntar på posten tillsammans en morgon. Den ene frågar lite illmarigt, ligger du fortfarande med din fru efter alla dessa år?
-Nej fan, svarar den andre.
Men varför inte det?
-Äh, hon har blivit så slapp i hålet så jag känner ingenting.
Men så farligt kan det väl inte vara?
-Jo fan, jag känner verkligen ingenting längre.
Men du, du har inte funderat på att ta henne i det andra hålet?
-Nej för fan, då kan hon bli gravid!
Home 
